39岁的陈嘉玲,没房没车没老公没小孩,还丢了工作,正式加入女loser的行列。这是什么意思呢?这表示当年不惜引发家庭革命也决心要离开家乡的她,在台北奋斗了近二十年,到头来是一场空。
说到俗女,就要先从她的家庭谈起。台南纯朴的乡下,三代同堂,全靠阿公开的中药行维生。身为长孙女的陈嘉玲,和台湾十大建设差不多时间出生,与台湾经济同步成长。
小时候的陈嘉玲,没有人陪她玩的时候,她就自己找乐子;没人陪她说话的时候,她就自己跟自己对话。她是这么宝贝她自己,想尽办法让自己开心。
而长大后,即将迈入四十岁的陈嘉玲,虽然一路跌跌撞撞,也是货真价实地活了大半辈子。爱过人,也被人爱过;被人负过,也负过人。就算现在一无所有,天也不会塌下来。她不知道接下来的路要怎么走,但他告诉自己,接下来的每一天,她至少可以不违感受,平凡但诚实,普通但理直气壮的往前走,做一个接受自己的「俗女」。
太好看啦我的妈呀!
每一集都是又好笑又好哭!
两天刷完的我又哭又笑又温暖!
心里装满了台南的阳光!
女主陈嘉玲是一个39岁无婚姻无小孩无车无房飘在台北的台南人,虽然有稳定的工作,但实质内容是当总裁的跑腿丫鬟,虽然有稳定的男友,可也没什么爱情了只不过是室友一般相处着.
就像每一个想要获得新生的主角一样,她先辞职再分手,准备迎接崭新的生活!
可这把年纪了新生哪那么容易获得,没有工作没有男友一天一天吃自己,很快就被焦虑淹没了。
最终拎着包包回到台南,和小时候的自己相遇,找到内心的答案。
40岁的陈嘉玲能这样勇敢,是因为小时候的阿玲有被好好爱着.
有几集我真的哭成傻逼,不得不暂停把气哭顺了才能继续看.
小时候的阿玲与家人度过的每一个瞬间都那样温暖而真实,是可以一辈子珍藏起来的财宝.
《俗女养成记》,什么鬼烂名字。这绝对是被名字严重耽误的一部好剧。
女主角,40岁、普通工作、失业、退婚,听起来也是悲催得毫无吸引力。
没有想到,整个剧都温暖、好笑,但随时能戳中泪点你让你大哭不止,又能在大哭的同时笑得喷出鼻涕。
刚开始的时候,片子真的只是普通生活+有点好笑而已。
女主,40岁,工作上,做总助做了很多年,看起来职位很好,实际上就是老板、老板娘,以及老板小三的保姆+打杂,日复一日、没完没了。
有心帮助刚来的新人成长,新人却觉得被管束了,说她羽翼未丰,她觉得被打压,反给你找不快活。
辞职信每天都放在办公室抽屉里,分分钟想拍在老板脸上走人,但毕竟只有工资收入,所以抽屉总是拉开又合上。
男朋友又帅、又暖、又萌,愿意为自己吃醋打架、愿意制造浪漫,家里还有钱,能说出“我养你”!
可是,相处四年半之后,毫无心动,连嘿咻都像是任务要交差……并且婆婆是控制狂……
但是毕竟40岁了,好想结婚,好想在大城市有个家!
太真实,主角就是如你我一样在在小城长大,在大城市生活、工作、恋爱的女生。
而她的工作生活,就是每一个普通都市职人的日常。
前几集非常爆笑,很适合下班之后看看无脑电视剧放松、调节心情。
刚开始有点不耐烦双线叙事里面都童年部分——谁要看狗屁倒灶的家长里短,小屁孩玩闹啊——正经点,女主婚前偶遇优质男,分分钟要出轨的剧情到底要怎么走啊?
毕竟这不是狗血情感剧。女主并没有出轨。但是还是毅然决然分手、退婚。
在这一点上我刚开始非常不能理解,为啥啊?温升濠演的男主角全是优点啊!并且奶萌奶萌一直求求不要分手。这怎么能分得下手啊!天哪噜!!
但是越到后面,就像越来越入味的菜。
女主的童年戏份,让人越来越喜欢。也明白女主做出种种选择都是必然。
因为我们成为什么样的人,是我们从小长大时慢慢决定的。
女主的父母、她的爷爷奶奶,也像极了我们每个普通人的父母,都不是什么十全十美的人,每个人都有自己的缺点:奶奶八卦、妈妈爱面子、爸爸好像很怂、爷爷爱吃甜食怕警察……可是他们都善良,对家人充满了爱、耐心和包容。
这个披着搞笑外皮的剧开始深入地去探讨:我们这一辈在父母、爷爷奶奶身边长大,远离家乡独立生活后,从小塑造我们的爱和羁绊,其实也一直在陪伴我们生活。女性可以更勇敢地去追求自我,过让自己快乐的日子。
虽然两岸的发展在历史上有一点进程差,但是40+的女主及其童年正好可以和我们这一辈人的现在和小时候对上。看上去,非常能感同身受。感叹编剧就像潜伏在我们身边生活一样,一点一滴都是我们内心的真实写照。
有几场戏我是哭成傻逼的。
一场是女主小时候以为自己不是父母亲生的,离家出走。
那一集夜里,小女生独自徘徊在野外,孤单、难过和害怕,觉得全世界都跟自己没什么关系了,只剩下自己孤身一人。
好在全家都在疯狂找她,然后从此让她确信,自己是安全的,被爱着的,不可缺少的。
其实是一个很正常的桥段,谁小时候还没被说过是捡来的呢。可我就是在这里崩溃了。因为这种孤单、难过和害怕和我的某个时空打通了,无论我现在已经是一个多独立强大的成熟女人,都还是瞬间回到小时候在顶楼阳台独自哭泣的深夜。小时候,只要是老师说我犯错,我的父母,就会觉得老师没有错,无论是不是我的问题,老师的做法多过分,父母都会站到老师那边,回到家,我受到的是更多惩罚和教训。其实教训和惩罚都没什么的,真正让人难过的是,没有人认可,没有人站在我这边。(当然,我的父母很爱我,只是那一代人,也在学着当父母,在教育上面,有对老师的迷信吧。)
还有一个场,是女主奶奶去世后,她弟弟在家人面前公开自己是gay。
她妈妈支持弟弟,请有意见的亲友离开,说这是我们家的事情,跟其他人无关,请不喜欢的人离开我们家。
她问她妈妈,什么时候知道的。
她妈妈说,中学时候看他日记就知道了。也询问了很多,知道这是先天的,不是病。虽然一定会遭到社会上很多非议,但是我不希望他不开心,也不希望他觉得自己孤单,因为妈妈永远是和他在一起,支持他,爱他。
再次泪崩。
当然,整部剧有爱的真实日常片段太多,多到几乎算是家庭矛盾的姑姑和舅舅,也都是带着无限的爱和包容。
无条件的爱、信任和支持。说起来好像很简单,好像是所有父母在成为父母的瞬间就自带的功能,实际上,不是的。
从小得到这样的滋养的小孩,长大也会对自己诚实,忠于自己,并且勇敢。
所以无论条件多好的男人,不爱了,就是不爱了。
看起来多好的工作,这种生活,够了就是够了。
其实能做出这种选择,并不容易。要顶住多少压力。足够勇敢和自信的人才能做得到。
片尾说,
「亲爱的陈嘉玲,
妳是从几时开始忘记了?
忘记这辈子其实很长,
长到妳可以跌倒再站起来,
作梦又醒过来;
妳又是从几时开始忘记了,
这辈子其实很短,
短得妳没时间再去勉强自己,
没时间再去讨厌妳自己。」
过自己喜欢的生活吧,做自己喜欢的人吧。
不要让人生,都在不开心中过去。
在看着女主角寻求快乐生活自我和解的过程中,感觉也治愈了自己某一个部分。
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说起来,女主角的扮演者谢盈萱也是金马影后。喜剧毫不浮夸,很自然地搞笑需要很强的演技,她做到了;难过和伤心也能一秒钟把观众带入。然而有金马影后加入,这部戏依旧是小成本。很难让人不和国内的片酬进行对比。
温升豪也是我一直很喜欢的男演员。这年他遇到了两部好本子,恭喜他。
有点想不到,却又在情理之中。 最有中国特色风土民情的,最能体现中华民族、文化、家庭、气息、性格、人情、特点、韵味的电视电影竟大都是台湾拍的。 蓦然体悟到,两岸真的是一个老祖宗,同一个民族,同一种文化,同一样性格,同一种风情,所以两岸统一必然是大势所趋,无论过程如何曲折,这是刻在血脉骨子里的东西。 可惜了中国大陆影视,是因为大陆发展的太快,现代化的脚步踏平了过往根深的风情民俗人情世故么?可台湾地区是发达地区啊。 如何讲好中国故事,如何把中国特点传到世界?可能不是台湾电影,可能不仅是侯孝贤、杨德昌、李安;90年代的张艺谋、陈凯歌。但一定不是《战狼》《长津湖》这个样子,爱国是世界的共性而不是中国的个性。
已经有一个美国队长了,中国做的不是再塑造一个中国队长,凭一己之力拯救世界,而是要做一个中国兄弟,就如当年非洲兄弟抬我们进联合国一样。
之前看的推荐,说这部剧主打亲情,讲的是老爸对女儿的教育,抱着学习的心态,追起了这部剧。
看完以后,好剧是好剧,但是并非如推荐所说,主打的是“育女心经”。所有关于教育女儿的内容,在介绍的推文里,好像都已经说完了。这部剧,其实讲的是女主个人的成长,以及她在台南温馨的大家庭。
我自小也是在一个大家庭长大,所以看着那个祖孙三代的大家庭,很有代入感,看着剧中的故事,也会联想到自己生活中的家人。剧中可爱慈祥的爷爷奶奶,还有各有特点的姑姑和叔叔,在我的童年也都出现过,跟着剧情一起回忆起曾经欢乐的童年时光,也是这部剧打动我的地方。
但是,这个故事的主线,也就是女主的成长线,在我看来,不说是三观不正,多少会有些误人子弟。在这里,我也发出一些不同的声音,可以与大家探讨。
剧情的推进,最大的动机,就是女主在台北工作不顺,感情不合,眼见着要结婚了,却突然分手,在无依无靠举目无亲之际,不得不回到台南,重新开始自己的生活,并在那里,获得了成长。
之所以说误人子弟,因为现实中的确有许多来到北上广打拼的女生,她们工作不顺,感情不和,那她们是不是应该和女主一样,抛开一切,回到老家呢?剧情告诉我们,只要回到老家,就会获得快乐、获得爱情、获得成长,获得救赎,获得一切。真的是这样吗?
在这里,不多讨论她工作不顺的事情,现在的年轻人,有几个是工作顺心的。单独来说她的感情。她和男朋友谈了四年多的恋爱,同居了3年多,眼瞅着要结婚了,说分手就分手了。
看起来这是很爽,很过瘾,但是这真的对吗,对自己好吗?对别人负责吗?
来看看她分手的几大原因:第一个,婆婆。片子里的婆婆在女主看来,主要问题就是干涉他们的生活太多了,什么都要说了算了。然后女主无法忍受,毅然分手。但是,请问你,你老公没有钱,连房子都是婆婆买的,婆婆提出多一些的要求,虽说有些霸道,换位思考一下,也不是完全不合情理。你有本事,别让你婆婆出钱啊,有本事不要嫌弃住出租屋啊。退一万步来说,这个婆婆可以在台北,给你们买上一套100多平的房子做婚房,已经很不容易了。在上海,有几个婆婆可以做到这一点,做到这一点的婆婆,有几个不是多多少少要干涉到孩子的生活里。反过来说,年轻人受了老人这么多恩惠,于情于理,自然也应该有所退让。要不然就硬气点,不要老人的钱,不住老人买的房。所以,因为婆婆而分手,真的不近人情,我都替婆婆觉得委屈。根据从没有出现过的公公,可能也是单亲家庭,儿子一个人拉扯大,结婚了连房子都是自己全款买的,结果,还要被儿媳妇嫌弃讨厌,换谁谁不委屈。所以,因为这个婆婆分手,真的很没有道理,与其说,因为婆婆,不如说因为没钱的男友。
第二个,就说到他的男友,根据剧情里有限的信息,大概可以做出一个画像,年纪比女主要小,从事保险行业,喜欢看电影动漫,没有什么不良嗜好,略微有些幼稚,缺乏上进心。说实话,这样的人物画像,的确不是什么精英,但他就是千千万万普通男人的样子啊,毕竟有几个男生能成为艺术家?女主也说了,是个“俗女”,俗女配普男,有问题嘛?没有问题啊。就因为偶然冒出来的多金ABC,就看不上普男了?而且!这个普男有远超过普通男人的颜值,还有一个可以全款买房的老妈。单凭这两点,如果放在上海的相亲市场,绝对是抢手货好吗?而且,这个男生也的确很爱女主,愿意为了她冲到公司,大打出手。这一点,没有真爱是做不到的。
说实话,看到女主这么“浪费”,我作为男人都觉得心疼,相信很多女生看到这里,也会觉得女主有点身在福中不知福。剧情中,突然对女主一见钟情的海归帅哥,讲真的,这段剧情我不知道是女主在幻想,还是编剧在幻想?
第三,没有爱了。
所有的分手的原因里,这个是最合理的,因为当你不爱一个人了,真的不需要再继续了。但前提是,你要知道是没有了爱情,还是没有了激情。
女主说不爱男友了,具体表现在没有激情了。但是,只要是有过一些恋爱经验的,谈个四年的恋爱,同居了三年多,有几对还能激情似火?所以,在女主眼里,激情=爱情?动物本能的荷尔蒙就是爱情?这个理解也太肤浅了吧。
从人之常情来说,三四年的恋爱,激情也应该褪去,或是化为更成熟更深厚的爱情,或化为剪不断分不开的亲情。从两性关系来看,恋爱4年,也应该进入到下一个阶段,就是婚姻阶段,进入到下一个阶段,两个人会遇到更多不同的事情:一起筹备婚礼、蜜月;一起装修新房,布置新家,开始全新的生活。新的生活,会带来新鲜感,也会让爱情中多一些新的刺激,点燃新的激情。
但如果还是停留在恋爱阶段,那么难免会有一种原地打转,不断重复的感觉,如果把这种原地打转的无力感,理解为不再有爱,那真的是井底之蛙,坐井观天了。
如果你在长期的恋爱中有了这样的无力感,其实是在提醒你,两个人是不是该进入到下一个阶段了。
在我看来,女主的感情生活中,无论是对象的条件,还是两个人的感情,本身是没有很大问题。当然,他们是出现了一些问题,比如婆媳关系,比如第三者的出现,但是面对问题就是逃避?就跑回老家?这样真的不怕教坏小朋友嘛?这到底是洒脱,是做自己?还是任性,是不负责任?
毕竟对于大多数人来说,女主在分手之后的状态,浑浑噩噩的精神状态,垃圾堆满的出租屋,才是自己大龄分手后的真实写照吧?而之后出现的ABC,还是把自己待会老家的亲弟弟,也只是出现在电视里的编造情节。别说那个帅气多金的ABC了,就是亲弟弟,几个人有啊?毕竟,电视剧,只负责造梦,不负责生活。如果把电视剧的剧情,当做人生哲学,那只能说自己是幼稚。
女主有一个快乐老家,那里有爱他的爸爸妈妈和弟弟,还有一份真爱在等她。可是手机屏前面的女生们,老家有这些嘛?更多的人,老家有的只是满脸嫌弃的家人,无话可说的老朋友,无法融入的小镇生活,以及一些等着和她相亲的,三观火星撞地球的小镇青年(中年)。
这部剧,是好剧。有欢笑,有泪水,很感人,很治愈。但是,如果有人想要学女主,工作、感情有了问题,就逃避,就想回家?那我劝你一句,先看看是不是有一个快乐老家,再做决定吧。
观看之前想象四十岁无房无车无老公的“鲁蛇”焕然一新拯救自我的叙事,等全部刷完泪水涟涟、大呼受骗:“这分明是催泪弹家庭剧。”有些人在未来的地图里高歌猛进,普通平凡的女生选择回首来时路,叩问是什么早已嵌入身体,编制成此刻独特的你、我、她。
地点发生在金德兴中药行,二姑姑雅子决定不和男友阿德结婚了,发出见最后一面的请求,赴约的是阿德母亲,雅子坚持要与阿德本人会面,可能最想吐出的那句话是“要我去医院检查能否生育的请求,来自你妈妈还是你?”可惜无人回应。她硬着颈项退婚,阿嫲无法理解,却在听完儿媳妇添油加醋的描述后,心疼自己的女儿被欺负,拉着老伴想要去对方家拼命。雅子姑姑的事压在四十岁嘉玲的心里,促使她内心生发出对依托的渴望,不然就会中“孤独终老”的下下签。
另一个嫁得好的姑姑回来了,妈妈穿着高跟鞋和红裙子迎接,在两个小孩的英文、下棋、打球上充分展示女人的好胜心,妯娌间的明争暗斗影响到小孩子,嘉玲不再想和育萱讲话了,连和她一个被窝睡觉的阿嫲都不自觉偏向客人,姑姑认为调味料、猪油不健康,阿嫲和妈妈联合藏起来,最后的一曲“猪油之舞”,是挂着面子等客人暴风雨般席卷过境后的家庭大和谐。
笑脸堆外人,冷脸对家人,等到喜气洋洋把客人欢送走,反手关起门,才开始安抚家人。嘉玲在这一课里,学会客气迎合老公的母亲,把婚纱和新房的选择权拱手相让。
蔡永森和嘉玲作为玩伴一起执行秘密任务,给阿娟和阿诚传递爱慕的情书,信不小心遗失,被阿嫲传给街坊,直捅到阿娟的母亲那里,貌似体面的父母为了保留面子狠狠地撕开教养、管教孩子,嘉玲的家人像是被突然点醒,发现阿玲长大了,是个需要被隔离的女孩子,需要道德的教化,保护女孩子免受男人的侵袭,她和蔡永森渐渐有了分别,不可以一起去“秘密基地”。是应验了房东太太无心的评论:“年轻人不要没名没分的,住在一起同居不好啦。女人家要留一点让人探听,不然会被人讲话的。”所以要结婚吗,还是因为二姑姑的阴影?其实预兆早就存在:提不起劲的性事,虚张声势的男女,一个以月事为借口,一个宁愿选择《星球大战》,只是外界和习惯把她们推到胁迫同意的边缘,陈嘉玲把缀满水晶片的台灯按得噗噗直响,在明灭的光中,映衬着委曲求全的大蝴蝶结婚纱,男人戴着眼罩安然入睡,她有些心事。
姨妈从日本带来的咸鱼,阿嫲舍不得扔掉,妈妈的朋友慧萍阿姨做好的菜包明显有蟑螂蛋,妈妈不好意思拒绝,她们都视而不见逼迫小孩子吃掉。阿嫲找帝爷公给阿玲抓了中药,爸爸觉得用药过量,拿不定主意,婆婆严厉地要求爸爸执行。爸爸不放心,亲自试药,反倒害病,阿玲聪明地没有遵行。小孩发现大人的一些话,听了,结果有问题,她们会责怪你自己不会分辨,盲从,不听更可怕,她们会软性地磨到你必须同意。嘉玲在一片狼藉的办公室,开始回想,这些大人所说的规则,长大后社会制定的森严秩序,她听话地一路点着头支撑到现在,到底从哪里开始出错?
阿公因为“二二八事件”被抓进警局关押,放回后对执法人员产生深入骨髓的恐惧,嘉玲捡回一份《民主真谛》的传单,被他一顿大骂。阿公随口骗嘉玲说:“你是你父母在垃圾桶捡回来的。”她相信了,觉得无家可归,想要背着书包一个人寻找亲生父母。阿公为了寻找阿玲一个人去警署报案。等找到嘉玲,警员、捡垃圾的流浪汉、阿玲的父母、阿公、阿嫲、蔡永森和其它小孩,大家一起其乐融融的喝酒、吃饭。阿玲能够感受到爷爷的爱,这是她生命的源泉和底色。所以当她弟弟北上来接濒临崩溃的她时,她决定回台南老家。
嘉玲与班长成为好朋友,她们家铺设着华丽的公主房,有温柔美丽只说国语的妈妈,因此契机,嘉玲的儿时梦想转变为一个家庭主妇,干净香喷、温良恭谦做好可口的饭菜,等待丈夫和孩子回家。她启动纠错机制,觉得台语不够高级,看剧低俗,连碰见阿公也出于虚荣,假装喊“陈爷爷”,等到她目睹班长爸妈吵架的情形,抓住华美袍子上的虱子时,才发现幸福的源泉不是财富,而是温暖的家人。
家里人发现了陈嘉玲与江显荣无法结婚的秘密,因为江显荣寄来了印有其它女主姓名的婚礼请柬。嘉玲想起小时候爸爸攒了好久的钱想要换个新摩托车,结果妈妈偷偷挪去给她报了钢琴班,因为觉得她不够像女生。结果她学不会,揠苗助长不可行,爸妈开开心心地退学,带着她一顿好吃好喝,三个人坐在回台南的客运上呼呼大睡。宝贝女儿如今感觉并不宝贝了,被爸妈含在嘴里,花费爸爸的辛苦钱捧出的女儿,放到野外仍是普通到无法辨认的万千花从中的一朵而已,就像钢琴这种精细高雅的乐器,她永远学不会。
阿清叔叔和阿文爸爸代表不同的分野,一个帅气花哨在外面晃荡,一个老实本分在家中帮忙,阿清看不起阿文,总觉得自己是最聪明、爸爸最爱的那一个,会有不一样的前途。阿公不声不响、最宠爱幺子,舍不得给阿文一万元换车,转手就给阿清做生意。阿清胃口大到想拿老房子的房契典当,这时沉默的阿文才站出来,阿公越过跪下的阿清问阿文,只有他才是能和他平等对话、背负重担的男人:“如果是你的孩子,你会怎么样呢?”没人知道最终阿清是否拿走房契,他只是再一次来无影去无踪如变魔术般离开,不再回来。现在是阿文对阿玲重复那经典的一问,他是在扪心自问,阿玲不结婚、不出去工作又怎么样呢,当时阿公怎样无可奈何地面对阿清,这时阿文为人父也怀着同样的心情。
阿嬷去世了,嘉玲就如何安排阿嬷的后事和姑姑吵得不可开交。她想起阿嬷那时候苦练一首歌:“亲像断线风吹,双人放手就来自由飞…想来想去决冻辜负着青春梦”,她错以为阿嬷想把这首歌唱给阿公听,其实她是献给年轻的自己。阿嬷做了六十年的陈李月英,做到累了,她回想起自己以前的名字,做爸妈的心肝宝贝时是“阿月”,和同龄朋友间称呼是“月英”,都很简单轻快,直至嫁了人,做到母亲、奶奶,名字越长,也越来越无人提起,就这么被框在阿嬷这个称呼里,无法自由。
嘉玲在留台南还是台北之间挣扎,弟弟给她传来影片,她要去台北读师范时,爸爸拿起相机叮嘱每一个人把想说给嘉玲的话录给她,原来”嘉”的意思是“很好、很漂亮”,玲是“很好听”,所以嘉玲对于大家来说就是那个“又好又美”的小孩,不论她现在如何。
理智冷静的大人都有一路走来的辙痕,那里还站着被爸妈宝贝、爷奶疼惜,脸上堆满嘟嘟肉、满不在乎地歪脑袋想问题的小孩。逼迫婚姻的父母,也会疼惜受到轻视的女儿;献给客人的客气,也会留有三分体己给亲人;无法开口的性教育,不能细致讲解,只能拿出释迦,恶狠狠警告;阿嫲和妈妈教导有些错误,在生活照料上她们习惯了从不敷衍;为了找回孙女,阿公硬着头皮也要上警局;操着“高雅”的国语、睡在粉色新房,没有家人的爱,不会自行涌出温暖;爸爸没什么前途,守着中药铺这一亩三分地,妈妈拿他买车的钱送阿玲去学钢琴,他无甚怨言,反倒自己充当严厉的监督者;阿清心性不定,阿玲迟迟不婚,在爸爸的眼里,他/她仍然是无可奈何的宝贝;阿嫲有时势力、有时偏心、有时固执,但是对阿玲来说,她永远是为她忧为她喜为她好的亲阿嫲,所以她才想冒天下之大不韪撒掉骨灰,还她自由。
小时候她们是比我们高,老是板着脸管教的大人,她们自身也有很多问题,教育方法陈旧、思想观念迂腐,有时候还喜欢拿捏腔调装腔作势,长大后她们是亲人,她们变得更老,身体机能退化,需要我们照顾,像是成为“累赘”,但是没有这源源不断的爱和滋养,我们不可能成长地这么美好顺遂,成为这千万花从中似乎与邻近的那一朵,别无二致的黄玫瑰。只有你,能将我轻易分辨。因为走来的一路,生命早已缠绕牵绊千万遍。
陈晋文是这个家里最没路用的人,在同辈人中有在台北风光的大女儿,在台中当国文老师的小女儿,最英俊得意的阿清。阿文是阿清口中最不想成为的那种男人,一辈子留在父母身边,听话孝顺,在钢琴老师面前唯唯诺诺,在妹妹退婚时躺在床上躺眼泪说她将来可怎么办,甚至在女儿的性教育上他也能跑偏说爸爸舍不得你出嫁,药铺当家的陈义生出差时,阿文连招呼客人都拘谨,家里的女人们只能摇头叹气。
这是个翻版的野比康夫。但他有两个金光闪闪的瞬间,一个是陪女儿玩开车游戏,惟妙惟肖地模仿司机,想象自己有了一辆车带女儿去兜风。第二个是在邻居家的阿娟被当街鞭打时他的那一声“刀下留人”。当街的荡妇羞耻是我们那个时代的家常便饭,可能是因为孩子写作业拖拉,可能是因为孩子和异性来往,可能是因为孩子不帮忙做家务,甚至可能是顶嘴。原因看起来多,其实都一样:不够听话。父母需要当街展示控制欲和免责声明,用最大的嗓门和鞭打声向街坊邻居展示:我是有教育孩子的,我尽责了,谁也别说这孩子将来变坏是我们做父母的没当好。
在荡妇羞耻的这一刻,陈嘉玲一家人表现出了无比的正常,太正常了,太难得了,没有一个人指指点点羞辱荡妇,反而是都在说太过分了,要不要劝一劝?但没有人跨出这一步,毕竟这是别人家管教孩子的家事。就在犹豫之时,最懦弱、最没用的陈晋文抵不住女儿的哀求,挺身而出喊了第一声:“刀下留人”。英雄出场!这需要怎么样的勇气和善良的加持,让他能做出这样正确的举动,全家人在他的带领下阻止了一场对阿娟的凌迟。这一刻的陈晋文是个最伟大的父亲,像英雄一样金光闪闪。
幸运的人一生都被童年治愈,说的就是陈嘉玲。她的过度反应引起了家人的担心,晚饭时全家说起了这件事,没有一点对受害者阿娟的嘲笑议论,反而谴责阿娟的父母,说人长短的无聊邻居们(阿嬷不做声,因为她也是说人长短的一分子)。要有多幸运才能有这样善良、正常的爸爸妈妈阿公阿嬷?
说个题外话,静香在嫁给野比的前一夜和她爸爸谈心,说不知道选择野比做丈夫是不是对的,静香的爸爸说,野比具有一种非凡的优点,他能为别人的痛苦而难过,能真心为别人的忧伤而忧伤。我以前觉得,太扯了,这也算优点吗?长大后我发现,这世上对他人的痛苦无动于衷的人太多了,多到我怀疑他们是不是活生生的人,我只能相信也许是水军吧,机器人而已。
既然说到这里了就跑题一下吧。要怎么抵挡这样的痛苦?当童年时的掌权者(多半是父母)非要将全力拳打脚踢地刻印在你身上时,怎么办?小时候我父母扬言要把伤痕留在夏天时别人看得到的地方(小腿、大腿,手臂之类),一开始我很羞于跟同学说我被家暴了。后来有一天,我在路上遇到另一个女同学,她一边吃零食时露出了手臂上的伤,我眼中流出了惊讶,她无所谓的笑让我觉得,非常非常酷,那种冷漠的对待自己身体的态度。一旁的同学耻笑说,你父母打的哦?她说是哦,然后哗啦一下把衣袖撸到肩膀说,看,这些都是哦。她的语气骄傲得就像战士在展示自己的伤痕,象征着某种勋章。那一刻我的感觉就是,太酷了,我要向她学习,我要变得像她一样勇敢。我在看这一集时就像PTSD一样难受,于是想起了童年时的这件事,为什么我下意识会觉得她太酷了,太优秀了?这可能是我们对抗暴力的方式,首先要冷漠,对待自己身体的冷漠。然后,你说这是不要脸,这是羞耻,我说这是荣耀,是勋章。某种意义上,确实是战士,才没有成为跳楼的一份子。
我們終究長成不是父母所期待的樣子, 但他們依然接受愛著我們...我們也要學會接受不完美的自己,好好愛自己.
好羡慕她40岁一事无成转身还有爱她的家人,一如既往的青梅竹马,她退回去可以有踏实的依靠,而一些人如果退只会更伤更痛
“妳是從幾時開始忘記了,這輩子其實很長,長到妳可以跌倒再站起來,作夢又醒過來;妳又是從幾時開始忘記了,這輩子其實很短,短得妳沒時間再去勉強自己,沒時間再去討厭妳自己。”主旨就是这句了,好笑又好哭。阿嬷去世那集特别感人,让我也回忆起外婆给我讲物理化学和红楼梦,叫我傍晚千万不要在落日下看书,躺在床上给我讲道理,看她坐在房子的东侧边与人闲聊边织毛衣的小时候。尤其喜欢陈竹昇的表演,让人完全忘掉他就是肚财。惊喜是居然还有吴慷仁客串。
也许是今年最佳台剧,喜欢它远甚于《与恶》
它最终导向的还是一个乌托邦式的家园回归,假设有一个地方永远向你张开怀抱,且里面的家人仍能畅通无阻地和你使用同一套语言系统,真正的接纳和包容。残酷的现实是,共同的语言系统在成人离家后难以寻回,这不仅是我们与父辈,也是父辈与他们父辈的共同命运。也许的确有一个地方是随时随地可退守回归予取予求的,我称之为回忆。如果有一个善解人意的家庭,一个人的人生会柔软很多。最后二十分钟的大团圆,的确温润了干枯的心,母亲接纳儿子的心路历程在在是叫人心向往之的爱的证明。而都市里那些无路可退的陈嘉玲们,人生半途想转身清零的出路在哪里,哪里能觅回童年时那间不敢踏入的闹鬼屋,并亲手刷成自己的童话梦?于是我份外惦记那些下落不明的女子,坚决拒婚的姑姑,偷写情信被毒打的阿娟,她们后来如何了?可有获得与之匹配的自由与人生?
怎麼可以做到又這麼好笑又那麼好哭啦!
要有很多很多的爱才能养出一个陈嘉玲。最喜欢的两个片段,一个是小姑子走了,婆婆和媳妇在厨房跳舞;一个是阿嬷唱《纯情青春梦》给自己。
台剧已不再是偶像剧的天下,而内地剧现在的走势却在倒退。
我知道你会做我的掩护,当我是个逃兵。
“一日平安一日福,条条大路通罗马”。原来人生的道理,阿嫲早就讲给我听。
看了推薦馬上開始追劇,真的很好笑了,而且陳嘉玲小時候的故事那些我覺得更好玩,小女孩演技也超棒。但說實話看到最後的結局很失望,赤裸直白總結下來就是:小地方的女孩不管怎樣努力進了大城市過上了更優質的生活,她犧牲了青春戀愛和婚姻家庭,最後還是拋不開世俗眼光必須結婚。明明遇上了更好的高富帥,輾轉一番推辭拒絕,到最後還是要回到鄉下老家和離過婚且收入不如自己只是小學時暗戀自己的男同學結婚。所以,這是教導現代女性:「別瞎jb折騰了,妳看妳們到了40歲結果不還是要這樣“返璞歸真”回到“小確幸”的生活才是真理和王道」嗎?那請問現代女性還唸什麼書?努什麼力?像陳嘉玲阿嬤那樣一輩子連字都不認識不就行了?早早結婚嫁男人相夫教子就可以了?越想越氣,本來打4星,寫完短評決定再減一顆星。這種廉價的人生哲理不分大陸和台灣!
里面的爸爸是一百分的爸爸
建议大陆不要拍女性题材电视剧了,台剧和美剧够看了,没必要再浪费资源金钱时间去拍那些假模假式的女性主义。
好羡慕陈嘉玲这一家子哦!特别是爸爸,简直中国电视史最好爸爸第一名,虽然觉得她踹大荣踹得任性,但想想我是一天也没体验过这么有爱的家庭生活,可能在爱里富养大的女儿才有这样的无所畏惧吧
陈嘉玲是幸运的 有爱她的爸爸妈妈阿公阿么 有绝望后揪着她起来洗干净一起回家的弟弟 还有回到老家以后有从小陪伴他的蔡永森(已经离婚恢复单身)在等她 还有只要157万台币的独栋带庭院温馨小宅子可以买 还有阿么告别式上特地从台北跑来的不管怎样都爱过她的前任 还有在台北欣赏她一直想帮她的Mark给她机会与小女生们竞争面试高薪工作…… 在她身边的每个人都有情有义 一个女生也只有在戏剧里才能同时拥有那么多 然后潇潇洒洒的说一声 啊我要做回自己 这要怎么说呢 就是这部戏的每一个细节都是真实的 刻画的淋漓尽致 连带着软糯的台语都咿咿呀呀的动听 而五星的点是因为把这些细枝末节成功聚集在一起就是戏剧了 演员的演技都太到位 栩栩如生 棒!
五星!竟然还有吴慷仁!小孩子怎么可以演的这么好,吊打鹿晗!用插叙的方式讲一个女生的生活,很治愈。
你原谅了生活,生活就原谅了你。当你走进鬼屋,才明白恐惧来自你自己。当你能够选择放弃,你才知道,什么是你值得拥有。
还需要多少年,大陆电视剧会把39岁女性作为女主,那我们与台湾的距离就还有多少年。// 每个孩子都是父母性格中的一个面向,大儿子其实是爸爸有点儿怂且循规蹈矩的那一面,而小儿子是爸爸梳油头穿西装的这一面,看起来更得体的一面。
好看的喜剧总能在笑泪中抚慰人心,儿时的回忆简直太经典,足够超越时代与地域,彷佛是你我曾经经历过的故事。小嘉玲实在太会演、太可爱了,应该说这家人实在太可爱了,每一个眼神与互动都搭配的天衣无缝。 真的好喜欢陈家这家人-偶尔固执偶尔温柔的阿公、刀子嘴豆腐心的阿嬷、乐天知命又诙谐的嘉玲爸、任劳任怨也是最重要支柱的嘉玲妈,还有浸淫在这样氛围里成长成鬼灵精的小嘉玲,与长大跌跌撞撞后终于找回自己的陈嘉玲,或许我们可以在其中看到熟悉感, 跟着笑闹、动容,也回望了曾经无比纯真的自己。 好看的喜剧,值得推一个~
好看,跟韩剧《请回答1988》差不多的类型,真实幽默,演员演得非常感人。