儿媳记

其实，我看完之后，想的是，过渡期结束之后，和婆家的关系归宿是什么样子？ 是像嫂子一样，“很有主意，妈妈只希望她和哥哥能够好好生活不要离婚”？还是继续贡献自己最后成了第二个婆婆一样的武家媳妇？ 我觉得最舒服的婆媳关系，是真的婆婆为了儿子好，把儿媳妇当女儿一样对待，而儿媳也能将心比心把婆婆当妈妈对待。这一点要求婆婆和儿媳都有很高的情商。 而最轻松的婆媳关系，就像大嫂一样，过节的时候，各管各的。自己的爸妈自己管。 而其他的，或糟心，或冷漠的婆媳关系，也是各有各的心酸和苦涩。 那么过渡期后，是要把婆媳关系经营到哪种地步，才是完成了过渡呢？

果然这里面还是最喜欢大嫂和大儿子了，丈夫的态度真的能改变公公婆婆的态度。

题目:有女儿的罪人

帮着女儿给婆婆做东做西，女儿还在婆家受罪，还被老公打，明明是最聪明最优秀的孩子，但是却因为结婚成了三个孩子里最惨的一个，过得最辛苦的一个，其他两个男孩即便不够聪明，也过得相当舒服。母亲心疼的的要命，母亲听女儿哭诉的那一段真的太令人难过了。父亲在门外听完母女的对话，出来竟然还在要求母亲去做饭，真的看的我气得要死。母亲这时候开始反省自己对媳妇儿的态度。哎总而言之，这个母亲才是最惨的。年轻人们好歹还能抱怨还有机会从困境中脱离，可是这样生活了几十年的母亲却很难脱离苦海。

还有一个点真的太实际了，作为岳父岳母的人们对女婿就是毕恭毕敬，作为公公婆婆的人们对媳妇儿就是呼来喝去，我再想想自己的生活，有女儿的罪人这六个字简直活生生的放在我面前了。我心里极度不平衡极度气愤，恐男恐婚恐育又上一层楼。

真的恨这些不公平，愤怒极了。

自己总结的家庭相处原则

1. 任何身份都不能置于自己之前，在扮演女友、妻子、儿媳、母亲之时，不能忘记你始终是自己，要勇敢的做自己。当这些身份与自己冲突时，像保护最珍贵的东西一般保护自己，倾听自己的声音，接受自己的感受。同时相信，另一方爱的不是你的那些身份，而是爱的你这个人本身，爱的是你自己，他会与你站在一起

2. 自我>夫妻>原生家庭=外界

3. 到原生家庭中时，夫妻双方有着同样的地位

4. 到自己的原生家庭中时，要时刻以最大的注意力关注另一方的感受和处境，要知道另一方在自己的原生家庭中是弱势的一方，是身处陌生的地方，需要格外精心的照顾

5. 在原生家庭前，夫妻始终是一个整体，夫妻双方对可能出现的各类场景有所预期并内部处理矛盾

6. 夫妻双方对于家庭事务，有着同等的责任，尽量每件事情都是双方一起做或者轮流做。否则无法感受另一方的艰难

7. 夫妻之间对彼此的感受，不管是正面还是负面，一定要及时的沟通，而非藏在心中

8. 当家庭和原生家庭出现矛盾时，不可能总有两全的解决方法，有时候就是两个家庭争夺界限的战争，有时候就需要对原生家庭冷漠狠绝，而夫妻双方，始终要坚持站在一起，这就是婚姻的意义。我始终你与你站在一起，不管任何事情。

第1集

新进入家庭的人，总向讨好另一方的家庭。但是一定要注意，这是给自己未来几十年的人生定调，需要谨慎小心的安排自己做的工作。细心体会自己的感觉，不要勉强自己，舒适才能致远。别人也会不停的试探TA的边界，一定要给自己画下红黄绿线。

到父母家后，尽量与另一半共进退，因为父母和儿媳女婿是没有感情的，在家里没有事做会非常尴尬。婚姻关系形成不意味着法律上的父母情感上真的变成了父母，一声爸妈，是理非情。自己可以向另一半勇敢表达自己的感受和观点，而非努力扮演一个好儿媳女婿，让另一半可以帮助你，对抗原生家庭。

一方不能将另一方的付出当作理所当然，应当怀着感激的心，意识到这些违背自己意愿的付出都是出于对你的爱，而不是出于儿媳或者女婿这一身份带来的理所当然。

到自己的父母家时，要敏锐的察觉到TA的疏离感和孤独感，这不是TA从小长大的地方，很多话题TA插不进嘴，也没有沟通的基础。所以一方要尽可能照顾TA的感受，话题选择双方都能加入沟通的，起好纽带的作用。更重要的是，一定要关注到TA的这一需求。而且，不管如何，在另一方的父母家呆着，对TA来说是一件非常耗费心力的事，一定要让TA回来后得到充分的休息。

结婚之后，再去父母家的我们，应当是客人了。父母要尽主人的礼貌，客人要有客人的表现。更重要的是，夫妻双方在父母家的地位应当是一样的。如果一方不做事，那么另一方也应当不做事。不能出现一个人躺着享受，另一个人忙前忙后。一个人大吃水果，另一个人只能吃剩下的。

第2集

在对话中，尽量要注意到TA的弦外之音。更为关键的，人没办法掩饰内心的想法，应当时刻反省自己内心的想法如何。

闵思琳在车上问武具英关于大嫂的问题，是想知道具英对大嫂做法的看法，她在学习。但是具英要么没听出来，要么心中确实是如此想的，认为大嫂的做法不对，她应该做好儿媳的本分。

结婚后第一次去对方家里要足够的警醒，有些事做一次成规矩。当然，就算不知情的情况下做了，之后也可以修正过来。父母天生会偏爱自己的子女，但是子女一定要谨慎自己和另一半始终占到同等的位置之上，甚至可以在自己的家中态度伏低一些，因为自己熟悉的家于对方而言本来就是陌生的。

很钦佩大嫂能将自己想的直接了当的说出来，因为很多过分的事都是一点一点的做出来的，如果一开始接受了，那么之后的拒绝会让人多想。一开始直截了当的拒绝反而能让人不会多想。

男方家里的同龄女性，不会成为自己阵营的一员，她也不会想着自己也会有一天面对这样的处境。分清亲疏很重要。

没有人应该为别人的情绪负责，同样子女也不应当为父母的情绪负责。子女结婚后，小家优先于原生家庭。

大哥对自己的父母敢于亮明态度是很重要的，父母应该承担他们的责任，只能接受事实，同时自己处理自己的情绪。

第3集

注意到多年为家庭操劳的婆婆可能没有了自己的生活，有可能很想对子女的家庭横插一脚来体现自己的存在感。人需要自己排解自己的孤独感，而非依赖别人。所以需要拒绝这种为家庭付出一切的长辈依然想进入到子女的家庭中的冲动。对方家庭的长辈，应当减少与儿媳和女婿的直接沟通，有什么事应当通过儿子或女儿来传达。警惕婆婆的女儿理论，因为儿媳和婆婆的关系应当是通过儿子联系起来的陌生人。

婆婆在闵思琳工作的时候打电话来排解自己的寂寞，丝毫没有自己正在入侵别人生活的感觉。

婆婆如果在家庭中忍辱负重，承担了家庭的绝大部分工作，那么她很有可能要求自己的儿媳也做到这一切。因为她在多年的工作中已经说服了自己，甚至不会认为这有什么问题。所以作为她的儿子，应当主动且勇敢的向她指出，她的人生过程什么样子是她自己的选择，但是她不能要求儿媳重复同样的人生，同时保护好自己的妻子，让她能做自己。

婆婆自然的吃剩饭，并且让闵思琳一起吃。并且很自然的给她夹了块萝卜。（我都看笑了）

身为父母和小家之间的连接点，儿子或者女儿应当在相处中承担起自己的责任。要时刻注意到TA的感受和处境，处处体贴和照顾TA的感受，因为在一份充满压力的环境中，必须要有一个人时刻站在自己的身边。毕竟，TA是为了你才承担了这份压力的。

具英没有注意到自己与妻子处境的截然不同，他根本就没想到这一点。也没有注意到妻子的压力。

其实我们并没有问过自己的长辈，他们对于自己的儿媳或者女婿的期望是什么。但不管如何，自我的底线一定要守好。首要是自己，其次是自己的小家，最后才是别人。当感觉自己被冒犯时，表达自己的不舒服压力或者愤怒。

在家中无工作的人，很难想象工作的身不由己。

婆婆让思琳不去出差。

夫妻之间，最好能坦诚的交流自己的感受。不然，一方也很难感知另一方的压力，也很难及时做出对应的行动。

第4集

谈恋爱的时候，两个人迫不及待的交流和互动彼此的发现，这其实是非常宝贵的经历。婚姻之中也应当尽量保持这一点，一个人是非常复杂的，结婚了之后也不能忘记自己的独立性和新鲜感。这需要自己对生活始终保持热情才可以，更重要的是，这也需要将一部分时间和精力留给自己和两个人，而非将一切奉献给子女或者老人。

恋爱的时候两人下了雨都要找个由头出来见面，结了婚之后具英家的琐事侵占了两个人的时间。

始终需要明白，对方的父母始终是对方的父母，对方的家庭事务第一责任人是对方，自己于情于理可以不做事，若是做了，那只是出于帮对方的忙，而非自己该做的。如果身处于对方的家庭，那么在去之前一定要夫妻双方内部达成统一的意见，然后在对方的家庭中，对方应当负起自己沟通人的责任来，时刻警醒自己是否信守了承诺。

到了武家，具英没有信守承诺。具英还将责任推给了思琳。

在自己的父母家中，双方面临的困难是不同的：

1. 自己面临的困难是，身处熟悉的环境中，放松了对另一半处境的警惕，也容易忽略自己之前的承诺，也容易忽略自己沟通人的责任

2. 对方面临的困难是，在陌生却依然要表面装作和气的家庭中，不能表达自己不同的意见，也不能将夫妻的矛盾显露出来

结婚之前，最重要的是要分清楚自己的责任，让对方承担他该承担的责任。

我认为在剧中，不只是大儿媳和小儿媳，还有一位容易被忽视但也非常重要的儿媳，就是婆婆。婆婆也是武家的儿媳，她献出了自己，但也无法理解为何现代的儿媳首先是自己。这其实是时代的冲突，思想的冲突，是一种思想上的革命。所以不能简单的从敌我矛盾来看问题，而是应当站在双方的角度，认识到问题的复杂与艰巨，夫妻双方与父母的关系问题，应当是夫妻小家和父母小家的外交问题。求同存异。

第5集

人必须要承担起自己的责任，一方自己的家庭问题不能让另一方来解决。结婚后，始终要明白妻子或者丈夫的定位是婚姻关系的一份子和负责人，而不是对方与原生家庭关系的负责人。一方也要明白，如果他和自己的原生家庭出了矛盾，必然是他自己的问题，要从他自己身上改变而非要求自己改变。

具英将爸妈的家庭问题的责任归咎于思琳身上，甚至想让思琳牺牲自己，而非让爸妈的家庭让步。

父母一方要明白，当自己的子女成回家之后，并不是给家庭带来另外一个儿女，而是失去自己的儿女。子女结婚后，到自己不能动需要人照顾之前，这段孤独的日子如何度过是每个人自己的责任，是万万不能让子女来承担排解孤独的责任的。孤独是必然的，而父母要学会与孤独相伴，必要的时候，子女要学会父母和划清彼此的界限。

婆婆对不进大儿家照顾小孩很生气。

第6集

女生从小就被人以能否嫁人的标准来衡量，仿佛嫁人就是人生的意义。这对于女性来说是一种压迫和摧残。

社会默认与孩子有关的事是女人负责，而非两个人一同承担，这也是对女性的不公。家庭之中，所有的事不能预先设定由某个性别的人来承担，而是应当平等承担责任。

生活中还是需要些小惊喜和小浪漫的，这就需要人时刻体察另一方的需求。同样，结了婚之后，也不要忘了保持恋爱之中的保鲜技巧，而不是将感情当作理所当然。同样，另一方在繁忙之中也许很难保持热恋期间的热情，更可能是细水长流的温情。

坦诚的沟通和交流，可以避免双方陷入两国之间的博弈。如果藏着不说，那么大量的心智成本将被用于猜疑和防御，而非建设性的面对和解决问题。同样，人需要及时的识别自己的情绪和压力，是否来自于伴侣，是否需要伴侣去承受。人需要为自己的人生负责，尽量不将怒火和情绪发泄于伴侣之上，或者埋怨伴侣为何不体察自己其实并没有说出的需求。但是人无完人，一个港湾也是婚姻的意义。当伴侣传达出大量负面的情绪，而自己识别到这种情绪并非来自于自己时，要敏锐的体察到伴侣的压力和愤怒可能来自于别的地方，要原谅TA对自己的发泄，毕竟关系之中，双方都需要体谅对方，甚至需要主动做出修补这段感情的行为，因为发泄之后，TA也会有负罪感。感情不争一个高低对错，而是双方为对方做多一点，再做多一点，共同为这段感情的持续和健康的发展贡献力量，这样才能走远。

思琳面对工作的压力，没有选择和具英直接沟通，反而自己愤怒和承受。

不管对什么人，不管什么时候，人要始终牢记自己的承诺。

第 7 集

鉴于女性在社会和生活中承担的更大的歧视和压力，男性应当负起更大的责任。

夫妻之间的约会之日是非常重要的，夫妻的关系不能只靠责任和承诺来维系，而是需要继续创造只属于两个人的回忆。一切的关系都会有终点，只有夫妻关系可以持续到生命的最后一刻。自我，双方，最后才是世界。

思琳和具英的约会之日非常重要。

用谎言去拒绝亲人，拆穿后必然会对双方的感情造成很大的伤害，因为这是对信任的瓦解。但是，如果坚持婆婆只是通过儿子与自己联系起来的陌生人这一定位，双方应当对这种谎言秉持原谅的态度。毕竟，我们和别人撒的谎还少么。婆婆无论如何也没有资格去指责儿媳撒谎。另外，具英应当与自己的妻子站在一起，而非自己倒头去睡觉，即使妻子犯了错误。

思琳撒的谎爆发了。

家长有责任明白自己的定位，如果她越界或者冒犯了子女的新家庭，身为子女的要迅速识别到父母对自己的越界，并严词予以指正，而非出于情面或者怯懦顺应父母。

婆婆让大儿媳去照顾小孩，公公让生一个儿子，这都是对小家庭的越界。

即使结了婚，夫妻双方也应当保持有自己的交际圈，这是保持自我的很重要的一部分。

思琳开了一个小号。

第 8 集

夫妻间的承诺比和外人的承诺更加重要，因为夫妻间的信任是对抗世界最后的堡垒。男人始终应当负起自己的责任，始终警醒自己的妻子所受的委屈和煎熬。男人需要成为自己老婆最坚强的一堵墙，挡开来自世界和原生家庭的压力。

又是一年祭祖，具英没有信守他的承诺。

一个人从小形成的稳固的三观是很难修改的，要时刻检讨自己的内心是否有从祖上传来的不平等的想法。另外，好嫁风真是对女性的摧残。女性自我意识的解放，有的时候确实需要以一种激烈的方式表达出来，这是饱受压迫的一方的反抗，自然不是请客吃饭这么简单。合理的冲突和愤怒，也是一个人必须要接受的部分。

一帮大老爷们默认家务都是女性做的，甚至将这种刻板印象传给了小孩。

在自己的家中，也时刻不能放松对另一半处境的警醒。因为你的眼中有一大家子，但她的眼中只有你。疲惫和压力来自于每一块地方，子女一定要勇于反抗自己的父母，女婿儿媳也不要害怕得罪对方的父母，这是小家与原生家庭明确界线的战争，有时候必有一方受到伤害，不可能总是温情脉脉。当发生战争时，当自己的另一半收到伤害时，要坚定不移的站在另一半身边，这是原则。

具英一有机会，又忘了自己应该与思琳承担同样的责任。婆婆也愈加肆无忌惮的挑战底线，思琳却无法如大嫂一般狠绝冷漠的表达自己的看法和观点。

具英赌气的离开，必然伤透了思琳的心。

第 9 集

夹杂在婆媳之间的儿子，要明白处理事情的优先级。没有两全法时，一定要坚持站在妻子一边。父母的孤独，是他们必然的宿命，也是必须要接受的晚年。这是人生的一部分。

第 10集

男人一定要承担起家庭的责任，如果像个没长大的小孩，那是不适宜结婚的。在当代的男权社会，对女性有各种压迫和剥削的时候，男性要成为自己老婆的依靠，不是说一定要强于老婆，而是要让老婆勇敢的做自己，保护她成为自己的权力。

人是会变的，当一个人变的触犯了自己的底线，就应该及时止损。

夫妻双方，一定要心疼对方，而不是一方默默的承受压力，而另一方心安理得的享受。有女儿的人，也很难反省到自己的所作所为给别人的女儿造成了多大的压力。

婆婆为了子女，也是累了一辈子。但是子女的需要于她而言，也是最大的回报。这样关心爱护的女儿，当面被别人打一巴掌后，内心的伤害该有多大。

第 11 集

没在一起时候的小心翼翼的试探，没结婚前的为双方的体谅和互相越走越近的恋爱，结婚之后不要忘了曾经一路走来的快乐哦。两人逐渐增长了亲情，但始终是以爱情作为底色的。何谓爱，爱是两个人愿意为了彼此跨越不同的成长经历带来的鸿沟，珍惜对方，承担起自己该承担的责任，努力向对方靠拢，敢于沟通，勇于信任，努力与彼此站在一起，对抗包括原生家庭的全世界。

人生路上充满了艰难困苦，向前行走总会背负压力与伤痛，但是人也会随之成长和变化。始终不要觉得他人的善意和付出是理所当然的，始终不要忽视自己的伴侣，用心去倾听她的感受，用心去观察她的生活，心的距离很远，但是善意和倾听会让心越来越近。

第12集

婚姻中的承诺很重要，这是信任的由来和基石。

婚姻之中父母会自然的站在小家的对立面，不将子女的小家看作一个整体，而是女儿或儿子是自己一边的，另一方是外人。这是必须要纠正和杜绝的。而作为儿子，需要勇敢的承担起自己作为两个家庭的连接点的责任，体谅和关心妻子，拒绝原生家庭对自己妻子的压迫，成为妻子坚强的护盾，不能要求另一方在不属于她的家庭中承担不属于自己的责任。

恋爱和婚姻不是逐渐消磨自己的过程，而是发现自己的更多侧面的过程。人对自己的了解，应当是非常艰难和复杂的。所以在婚姻中，在亲密关系中，始终要给自己留下充足的时间和空间，来聆听自己的声音。任何身份都不能置于自己之前，在扮演女友、妻子、儿媳、母亲之时，不能忘记你始终是自己，要勇敢的做自己。当这些身份与自己冲突时，像保护最珍贵的东西一般保护自己。

爱你的人，也会同你一起，保护那个你们一起珍视的你自己，所以勇敢的向爱你的人表述自己的感受，勇敢的说出要做自己的愿望，这样他才能帮助你，成为你寻找自己、保护自己的战友。爱你的人，始终与你自己站在一起。

女性在东亚文化圈中要承受更大的压力，男性应担负起自己的责任来，让女性先做自己。

已婚后看这个剧，真的蛮有感触的，不过我一开始就不讨好婆婆和公公，因为开始结婚的时候我就说了，你家的事你负责，我家的事我负责。因为家人的吵架我看多了，我也不想成为那样的一员。我记得我婆婆和公公，在最初交代我的话，就是希望我做个什么样的儿媳，生孩子、管他们家的事、照顾他们的儿子。我至今没生孩子，也没管他们家的事，照顾他们儿子我倒是做到了，但是基本也是他们儿子照顾我比较多。而且他们开始很喜欢给我打电话，可能是希望我能融入他们的家庭，但是我觉得距离感，可以成就客气。所以我觉得有一定的距离，想开口提要求也变得很难以启齿，所以我基本都处于一种局外人的状态，只是不知道这种状态可以持续多久，感觉做儿媳挺难的，我公婆还是很好的，只是每个人家都有自己的难处和不适应。相比这个剧里的儿媳，我觉得我可能在天堂，女主有个妈宝男的老公，还有一个重男轻女的婆婆，如果是真实的事情，最后一定是离婚收场，怎么可能一个多年妈宝男，为了给妈娶个听话媳妇的男人，突然就转变了？

这是非常不合理的，所以，我觉得结局是强行的美好，最后一个隐喻是儿媳依然没有去做自己想做的，反而是婆婆为她好了，人不可能转变的这么快的，一个人的性格就是这样定下来了，我奶奶重男轻女这么多年，她从未有天觉得自己儿媳妇好过，所以我相信剧里的婆婆，也不会有那一天。

如果真的要有，那么一开始她就不会是那样的，她们就是时代的悲剧，想把自己的悲剧延续，才能找到平衡，否则，儿媳舒服过日子，她却经历过很多磨难。剧中最重要的一句话：“我难道是姓武，所以做了30年的祭祀饭吗？”其实她早就不满自己的遭遇，可是因为大家都是如此，而且没有人反抗，所以成了理所当然，女主妈也说过：“忍就过去了，然后就看到了幸福。”

其实她们的幸福都源于孩子，而不是源于丈夫，源于家庭。我觉得这就违背了成家的意义，特别是现代，不需要男性也能生育的年代，国家已经承认非婚子女与已婚子女有同等福利待遇的条件下，已婚这件事如果不幸福，女性可以选择未婚生子。而男性需要选择代孕才能获得后代，相比女性，其实男性目前在生育上，才是比较无助的。毕竟代孕是属于犯法的。

我并不觉得男女有什么差别，在以前确实差别很大，毕竟农耕时代，女性做家务，男性耕田，这就是一个身体结构，劳动能力的合理分配，但是现在是脑力时代，女性可以成为主力，男性却还活在男耕女织的时代，那么女性就必然选择反抗。记得剧中最明显的一个情况，就是主管吐槽：“我最烦和女人共事。”本来很自然的这样吐槽，结果一抬头，3个女的，2个男的。女的比男的在职场还要多。所以他才尴尬的说开玩笑，但是不可否认，大部分男性始终认为女性比他们更低一等，因为创造财富这件事，他们比女性要强。

事实证明，确实如此，男女的差别在生育重心上开始，男性从业者比女性从业者工作年限长，所以一般做到最后的男性居多，可以看到高层领导，干部，男女与女性的比率男性居多，但是底层的工作者，女性又普遍居多，目前很多女性喊着不婚不育保平安，一心只想搞钱的趋势，女性的上层工作者开始逐渐增多趋势。

所以未来女性会一如既往回归家庭，还是在职场有所作为，都很难说，毕竟现在的女性观念不再像曾经，认为结婚生子是幸福。我觉得女性一辈子都在被压迫，从小就被教育要结婚才是女人的价值，读书无用论，大行其道。工作后又被教导要结婚生孩子才能不枉此生，当女人真的回到家庭，又要被说没有志向不挣钱，当出来工作，又要被说当妈妈的不要孩子，不配当妈。太多的压迫声音对女性从未友好，或许这些声音正是身为女性的群体。

女人何必为难女人。不仅对婆媳，还对网络上对女性颇有攻击的女性。女性的团结才能创造更好的生活，三八妇女节的由来，就是女性团结得到的重视，企图分裂女性群体的声音，我不希望是女性自己。男女和平共处的唯一法则，就是彼此认同彼此的价值。现在男性的价值被过度认可，可女性则不被认可，这就是难以男女平等的根本。真正的男女平等，不是女性压倒男性，也不是男性压倒女性，而是彼此欣赏，彼此认可。

这个短剧很写实，把儿媳的百态都描写的淋漓尽致，特别是人物的心里特写，很戳心。例如：小姑子在大儿媳的面前说小儿媳一大早一个人准备了母亲的生日宴，大儿媳尴尬又无语的表情；女主要帮婆婆家准备祭祖食物忙前忙后，而这一家男人却在喝酒聊天，侄女问她太爷爷喜欢什么，她说不知道。这些剧情描写都形成鲜明的对比，又侧面表达了儿媳在婆家待遇的不公和无奈。剧里男主的母亲形象也代表了现在婆婆的形象，而且很典型。她自己为这个家成为无业游民，准确地说打理家庭就是她的事业，她丝毫没有意识到自己也是需要独立的生活空间，以至于闲到在儿媳上班时间打电话唠叨无关紧要的事。宁愿为难儿媳，也不愿意自己儿子和女儿沾一点家务活，甚至说女儿在婆婆家的活也够她干的。在她看来儿媳干活就是天经地义的，巴不得就像她一样。虽然这是在韩国，但是中国这种现象也很严重，希望中国也能聚焦儿媳视角，拍一部类似的电视剧，应该也不错。这不剧只看到前四集，期待以后的剧情。

一晚上就看完了，很窒息，本来还想嘲笑一下韩国女性地位低，仔细想想好像我们也没好多少。印象中嫂子们都比较勤快，家庭聚餐的时候又做饭又洗碗收拾，都是女性在忙前忙后，男的就看着电视等吃饭，吃完饭还一直喝酒聊天，偶尔舅舅会掌勺做一些大菜，但大多都是舅妈嫂子做的。吃完饭哥哥弟弟早就溜了，留下我和嫂子们洗碗拖地……默认家务就是女性的本分，有一个嫂子不太做家事，以带孩子为借口，长辈们就会在背后暗戳戳的说她懒没家教。我作为女儿其实不用像嫂子们一样勤快的抢着去干活，可是爸爸老是教育我女孩子就是要这样，可是为什么没人使唤哥哥弟弟们去洗碗？我愿意去洗碗也只是觉得舅妈嫂子做饭很辛苦了，我想帮忙分担，并不是觉得我是女性就该这样！无语……结婚以后我也很幸运，遇到了啥事都包办的公公婆婆，几乎不用做家务，我妈也时常旁敲侧击的跟我婆婆说“我被惯坏了，啥也不会干，你们多多包涵吧！”事实上我老公才是那个被父母宠的不像话的人，他连荷包蛋都不会煎！炒菜放干辣椒也不知道要炒到糊才会出香味。以至于生了孩子，我婆婆居然提出她来跟我睡帮我带孩子，让我老公好好休息，白天要上班很累的……只要我一使唤他:你闺女拉屎了，你闺女打嗝了，你闺女哭了……我婆婆就会第一个冲过来说让她来……当儿子真好，什么都不用学不用会，毕竟有妈有老婆，以后会有女儿或者儿媳，一辈子不缺保姆。幸好我老公不是这样的人，已经被我调教的差不多了，不然早就过不下去了。