同床异梦2024

Breakup看完了, 如释重负的看到这对冤家分了手. 比起王治与莉香的不同时回头, 影片末尾这对冤家回头一笑一眨眼, 算是给广大喜爱HE的群众小小的一个安慰奖. 我想每一对共同生活的情侣夫妻都能从影片中看到熟悉的场景, 持不同背景的婆家娘家人, 女的手帕交, 男的啤酒友, 洗碗, 做饭, 工作, 开车, 装修,牙膏的挤法, 毛巾的用法等等等等一切大大小小的事情都可以让两个相爱或不那么相爱的人彻底发狂, 更别说什么背叛欺骗孩子教育等等重大问题. 两个人单打独斗还不过瘾, 生生扯上第三第四者, 还不是一场混战. Breakup的的确确是婚姻与才华没关系的典型例证. 架吵完了房子卖了人心伤了, 对者空荡荡的公寓两个人落寞以对. 对于男女情爱来说, 爱的背面其实不是恨, 是麻木, 是老死不再相往来的解脱.
 
单纯的爱情的可以是相濡以沫直至相厌到老, 也可以是相忘江湖而怀念终身. 由于造化由于个性, 任何一对倾心相爱的男女都有答案, 可惜是单选题, 就像我憎恨的寡情无义的经济学所说的,机会成本而已. 相濡以沫要的是悲苦做背景, 相忘江湖要复杂无解来成全. 我们一介凡人哪有那么多的悲欢离合, 细细琐碎无奈的日子磨合下, 有时侯爱情之花开了三两年, 败就败了. 真不明白, 相爱的人为什么会吵啊吵, 戳者对方的痛处骂得自己肝肠寸断. 我想他们以相爱的名义蒙骗了所有人,包括自己. 爱情其实一点都不伟大,她自私狭隘排他短命唯利是图, 可是她是有史以来最大的忽悠大王, 财富,名誉,生命,自由在那一刻都抵挡不住她的甜言蜜语温柔一笑.
 
有些比较爱自己的人, 或者以爱对方的名义实则爱自己的人, 或者不爱人而爱爱情的人, 把爱情变成了相忘江湖. 一个人一些事包裹起来, 放在密封盒子里, 加上锁搁在人心最里面. 缺失另一半人的催化, 爱情就抽了筋短了骨变成了安全的偶像,就成了周朴元的那张侍萍相片, 无害而美好. 为什么隐忍会是被人称道的美德? 因为欲望. 爱情是私欲, 对人的隐忍可以成就相濡以沫, 对己的隐忍可以相忘江湖, 对同一个人你只可以有一个选择. 除非你没有爱情.
 
我非常不喜欢Breakup, 因为它很容易的戳到我们的痛处.

  如果恋爱基本上是在争吵中度过。
  如果两个人真的相爱，为什么可以恶语相加。明明是放不下。却还想要对方先低头认输。两个人都很苦。Brook代表了好多女性的声音，辛苦工作做家务，“为你做饭，为你叠衣服，把你当作四岁小孩来照顾。”而这些却不被看在眼里。Gary也有自己的道理。每天也辛苦工作当导游，回家想要懒散的看个电视还被唠叨不帮忙做家务。12个柠檬买成了3个就被碎碎念。想要自己的台球桌也不被允许。被说得烦了去洗碗又不让洗。
  于是战争爆发。相互排挤。争夺房子。你会不会怀疑这真的曾经是恋人。明明不想分手的挽救越走越远。“我们是怎么走到这一步的？”绝望的Brook在Gary爽约后终于想通了。Gary也想通了，“陪自己喜欢的人做她喜欢的事情，即使是三个小时一动不动高傲四望的芭蕾课。”
  会不会晚了。
  “我已经对你没有感觉了。”
  这样，激烈的挽回导致了相反的方向。终于可以平静的真正分手。
  街头相遇的时候，可以大方的表扬对方而不是，针尖锋芒。
  是不是也是个好事情。
  我们。
  想要在不伤害对方的情况下。
  爱对方。

以开头我就被这个电影所吸引，不是因为明星，我对瑞秋姐姐感觉一般，但是从这个电影上来讲，简直就是从头到尾在讲我跟我的那位的故事。



我不得不佩服电影制作人员花了多少时间去收集整理分拣这些信息，然后挑选出来真的真的非常贴近生活的片段。


男主角：简单，理性喜欢过逍遥自在生后的典型男人。
女主角：感性的善良的肯付出的女人。

假如，这个男主角因为运气好，事业成功，这个女主角就会变成典型的传统的家庭主妇。

但是通常，这样性格的男人站社会大多数，通常他们都过着逍遥自在的生活，大大咧咧。然后，这个女人在一味的付出。然后失望。
然后吵架，然后，互相攻击，然后，在身边朋友的劝解下和解。

然后有了小孩，然后2个人把自己的注意力转移到孩子身上。

超低成本的电影制作，肥皂剧一般的油嘴滑舌，谈不上好看，也说不上劣质，只不过是淹没在爆米花里的一部烂俗电影。但这部电影的剧情却像教科书一般的描述了青年男女分手的整个过程，经过了所有的快乐和幸福之后，不可眉俗的一对男女要进入柴米油盐的家庭生活，即使他们只是同居。BreakUp里面的男人像小孩，女人也热衷于主妇的职责，看似完美的结合，也正式冲突的根源。为了三个柠檬、Jennifer的哥哥和需要收拾的餐具，两个人开始了战争，战争的过程就是越伤越深。恶语相加，互相的讥讽挖苦，还不时翻出陈年旧帐，还有为了维持尊严的强词夺理，最后发展到通过找情人的方式来刺激对方，因为他们都很优秀，也都很自信，相信对方会妥协，这也正是都市白领很难相爱的一个根源。影片结尾，如果按照一般大团圆的结局，两个人在街角相遇，眼神的交流，神情的沟通，那么接下来的一定会是重续前缘，但是编剧导演却给了一个非常现实的结局，寒暄过后二人仍旧朝着不同的方向继续前行着。

——当我看你若无其事地，又去和很多男人约会，我以为你不在乎。但是昨天看到你在屋子里哭泣，我知道我错了。你看见我打电动，看棒球，仿佛没有关系，其实我很难过，我在刚分手的那个周末很难过，因为那应该是我们在一起度过的时间。我会陪你去看芭蕾，去上舞蹈课，因为那是可以和你在一起做的事情。我以后再也不会让你难过了，我保证。我爱你。
 
——对不起，加里，我已经不能再付出什么了。

——你知道，我并没有期待这样一个结局。

 

流了很多眼泪呢。
这电影真的戳到我的痛处了。
为什么人们都这样善于掩饰，永远不够坦诚，时过境迁才想起后悔。
我也是无法坦诚呢。


ps：珍妮弗安妮斯顿真的好美。

前段时间和朋友聊到jen这两年的电影。不得不说，她这几年是真的拍了不少没营养的爱情轻喜剧。《分手男女》算是这几年除了《马利和我》外jen拍得不错的电影了。
分手不过如此。爱情也不过如此。15岁开始恋爱。到今年23岁。几次恋爱的开始和结束也就是这个模样了。
一开始你和某个人一见钟情。说爱情都是日久生情，一见钟情不可信实在是有些过分。你若第一眼瞧不上那个人，何来的往后发展。一见钟情就在一起的人多数真性情，看上了就认定了，合不合适再说吧。说日久生情的其实不过是谨慎些罢了，有了好感要再多了解才肯交往，说到底还是得第一眼就看着舒服才行。
然后你跟这个人约会。小鹿乱撞地等待他的电话短信。不久后不管谁先捅破这层纸，反正俩人就以男女朋友关系整天腻在一起了。
开始有共同的朋友。有共同的爱好。不管什么事情都希望对方陪着自己做。不管恋爱多少次。分手多少次。爱情刚开始的瞬间都是如此。无一例外。
可是时间长了。爱情退去了。男女的差异才渐渐浮现出来。
女人是敏感的动物。她要求太多的感情关怀。她要得太抽象。男人理解不了。如果女人说：“我只想要你让我感受到你在爱我。”或许男人会稍微好理解一些，但女人偏不。女人得修辞手法让男人完全摸不到头脑。为了柠檬得数量而吵架，不是因为柠檬，而是因为我们觉得你不关心我了，但是我就不说我觉得你不关心我了，我就说你凭什么就买了三个柠檬？
男人是天真得动物。在爱情上大脑可谓简单到不行。你说我买柠檬买错了，我偶尔犯个错不行嘛，至于这么大呼小叫吗。我也上了一天得班，回来不就想看个电视嘛，你想让我帮你刷碗我不就去了嘛，还不开心什么呀！我看电视得时候你说让我刷碗，我说行去刷碗，你又不高兴地说不是我主动得！你到底想要什么呢？
男人和女人若没有多彼此足够得了解，大抵都会在这样得差异浮出水面时分道扬镳。
女人一开始是忍耐。默默地付出。希望男人能看到自己得努力然后更爱自己一些。即便心有委屈，也绝不直言相告。
而男人则是单纯地以为女人只是情绪化而已，哄哄就好了。在他们眼里自己努力工作为女人创造一个舒适的家就是爱她了。所以下班后还是该干什么干什么，完全不知道女人已在背后流了多少眼泪。
直到分手时。女人才忍无可忍地说：“我跟你生气不是因为那些小事，就是想让你多爱我一些！”这时男人才恍然大悟，自己原来从前都爱错了方式。可是当男人鼓起勇气决心重新给与女人想要得关注时。女人却只能无奈地说：“对不起，我已经给不了更多了，我对你得感觉已经耗光了。”
此时。便一切落幕。两人又再变回两条平行线。如若以后再见。能笑着问声：“你最近好吗？“已算幸运。
我的每次恋爱。都和这电影出奇相似。相比也有人会这样有同感吧。
明明两个相爱的人。
一个耗费光了自己的爱。
一个错事了爱的时机。
比起缠绵悱恻的生死恋。这样每天都发生的爱情却更加催人泪下。
以后。女人何不对男人说：”我很爱你，我不埋怨你少买了几个柠檬，我想要你表现出你爱我就够了。“
男人何不所：”我很爱你，但是我不知道该怎么爱你才能让你开心，请告诉我好吗？“
如此这般，是不是就不会再失去自己爱的人了呢？